Pourquoi est-ce que les gens sont infidèles?
Sarah-Maude De Rive
On explore les réponses possible à la question qui en tenaille plus d'un: comment quelqu'un peut-il tromper son partenaire?
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Pour une majorité de gens, c'est un sentiment bien connu de s'inquiéter de la fidélité d'un partenaire, de sentir son estomac descendre dans ses pieds à la pensée d'être trahi de cette façon par celle ou celui qu'on aime, même si ce n'est qu'une hypothèse. Toutefois, une bonne quantité de gens savent également ce que ça fait d'avoir la confirmation qu'un être aimé les trompe, une réalité trop commune, mais tout autant douloureuse lorsqu'on ouvre son coeur à l'amour.
Dans cette situation, ceux qui s'en retrouvent le coeur brisé sont laissés avec des questionnements sur leur relation, sur la personne avec qui ils partageaient leur quotidien — mais une question prime: pourquoi donc est-ce que notre amoureuse ou amoureux nous a trompé(e)?
Même si on aimerait avoir une réponse claire, un éclair de génie qui nous explique tout d'un coup ce qu'il y avait à comprendre sur notre relation brisée, cette quête de conclusions n'est pas toujours aussi simple. En réalité, bien que certains signes peuvent parfois nous permettre de suspecter qu'une personne serait encline à être infidèle, les raisons de cette dernière sont souvent bien plus difficiles à repérer, ancrées profondément dans son identité.
Toutefois, pour venir assouvir un peu de ces interrogations douloureuses qui tracassent les personnes qui se sont malgré elles retrouvées cocues, la thérapeute Esther Perel du centre de traitement du trauma et de psychotérapie de Long Island a mis sur papier quelques pisetes de réflexions.
Pourquoi est-ce qu'un partenaire décide de nous tromper?
La réponse peut parfois surgir d'une combinaison de facteurs liés à la relation, à un contexte plus éprouvant que traverse un couple, ou encore liés à la personnalité. Bien souvent, c'est une manifestation d'un problème plus profond, sur lequel la personne a tenté d'agir, d'une façon qui est, sans équivoque, mauvaise. Voici tout de même quelques raison qui peuvent se cacher derrière une tromperie, selon l'experte.
1. Manque d’intimité émotionnelle
En couple, certains s'impliquent parfois pour des raisons autres que de grandir avec leur être aimé. Malheureusement, les gens cherchent parfois à combler un vide affectif. Lorsque ce gouffre s'agrandit, et qu'ils ressentent un besoin plus grand d'être validés à nouveau, c'est parfois le moment où ils se tournent vers une autre personne de façon infidèle, en quête d'attention à l’extérieur de leur couple.
2. Besoin de nouveauté et schémas dépendants
Au niveau plus personnel du trompeur ou de la trompeuse, on peut parfois trouver un désir intense de nouveauté, qui déguise à son tour une certaine dépendance, soit à l’excitation ou aux sensations fortes). Ce genre de profil fait en sorte que l'adrénaline de faire quelque chose d'«interdit» est utilisée comme échappatoire, comme compensations aux problèmes du quotidien; un cycle assez nocif, mais que certains n'ont toujours pas déconstruit.
3. Faible estime de soi
Ce n'est pas un secret, de tomber en amour ne signifie pas que nos insécurités s'estompent. Ce sont ces dernières qui peuvent quelques fois expliquer pourquoi quelqu'un a le mauvais plis d'aller voir ailleurs: être désiré par quelqu’un de nouveau peut momentanément assouvir ces insécurités en donnant un «boost» à l'égo.
4. Opportunité et manque d’intégrité
Plusieurs études soutiennent le fait que lorsque des personnes se retrouvent dans un environnement où l’infidélité est perçue comme plus acceptable, elles sont plus à risque de tromper. Donc, si quelqu'un s'entoure de personnes dont les valeurs permettent l'infidélité, et ne valorisent pas la prise de responsabilité quand on blesse un partenaire (que celui-ci ait les même valeurs ou non), il pourrait voir sa tromperie comme un acte qui n'est pas répréhensible.
5. Dynamiques de couple fragiles
Malheureusement, si la manière dont une relation évolue n'est pas fructueuse, que ce soit à cause d'une mauvaise communication, de conflits non résolus, d'un climat peu sécurisant ou d'enjeux refoulés, les personnes qui ont font partie peuvent préférer fuir leurs soucis en cherchant l'affection ailleurs plutôt que de les affronter pour les régler.
6. Blessures de l'enfance
Si l'on remonte avant les débuts du couple en question, les traumas et les apprentissages de l'enfance peuvent faire en sorte qu'une personne soit plus encline à tromper son amoureux ou son amoureuse. Pour un tas de différentes raisons, un jeune peut assimiler, après avoir vécu des traumas ou des abandons, que ce genre de malheurs se reproduira. Ceci, combiné à une gestion des émotions moins bien développée en grandissant, peut pousser à l'infidélité, et même à reproduire des schémas toxiques observés chez d'autres adultes lorsqu'enfant.
Avec ces informations en main, on peut peut-être comprendre un peu mieux les motifs de celui ou celle qui trompe; mais il reste à se retourner vers soi pour panser nos blessures, et guérir.
Esther Pedel recommande de se reconnecter à ses valeurs et ses besoins émotionnels, pour décider du chemin qui est idéal pour soi, avant de décider le sort de la relation. Un travail profond sur soi (et avec l'autre, si on décide de le garder dans notre vie), que ce soit par la thérapie, la communication ouverte et la restructuration de la confiance est nécessaire.
Bien que ce ne soit pas facile, ça ira beaucoup plus loin que de balayer le souci sous le tapis pour se sentir bien avec soi, avec ses émotions — et pour donner son coeur à nouveau.
