Votre temps d’attente

Il y a un moment où il faut se rendre à l’évidence, où on doit prendre une décision intelligente et surtout respectueuse.

«Votre appel est important pour nous», disent-ils à tour de bras. OK, d’accord, mais quelques secondes plus tard arrivera le criant manque de jugement: «Tous nos employés sont présentement occupés». Arrête donc! «Veuillez rester en ligne afin de ne pas perdre votre priorité d’appel. Le temps d’attente est de 35 minutes.» Quoi? Wow Minou!

C’est exactement là que surgit le problème outrecuidant. Quel est-il? Très simple et c’est une mauvaise nouvelle pour eux. L’entreprise manque dramatiquement de personnel. Que vous soyez un gouvernement, une grosse compagnie, un super magasin ou n’importe qui d’autre, vous ne pouvez pas faire attendre quelqu’un 35 minutes au bout du fil. C’est abusif, excessif.

Je comprends très bien que leur temps est de grande valeur, qu’ils sont très occupés, mais il arrive que, moi aussi, mon temps soit précieux et autant que le leur. S’ils prennent la décision de me faire attendre 35 minutes, c’est que leur entreprise est mal gérée et qu’ils ne respectent pas leurs clients ou leurs bénéficiaires. S’ils sont incapables de me répondre dans un laps de temps raisonnable, ils ne me méritent pas. Ils manquent d’employés et il est évident qu’ils vont s’embourber, ils auront des problèmes de planification et qu’ils feront des erreurs. Ils sont carrément dépassés par les événements. On ne leur fera plus confiance.

Flûte à bec

En plus, il y a très peu de chance que j’apprécie la musique qu’ils proposent en attente. La flûte à bec ou l’accordéon tombe sur les nerfs après moins de 10 minutes. Pire, le fameux message d’informations insipides comme leurs heures d’ouverture, envoyé à répétition toutes les 4 minutes, ça devient indigeste. Ils affirment préconiser les échanges civilisés et sans impatience, ni ébullition ou colère. Ça ne paraît pas. Quand ils te font attendre 35 minutes, c’est de la provocation. Et surtout que, pendant cette période, je ne peux accepter un autre appel. Je pourrais alors perdre ma fameuse priorité. Ajoutez qu’en plus, il arrive que la liaison coupe une fois qu’on nous a répondu. Je me mords la thyroïde.

EN Z’EN PLUSTRE

SAAQlic, mais surtout SAAQloche.

Mario Pelchat ne peut pas chanter dans son vignoble. Pourtant si on a besoin d’un gars qui pleure dans la pluie, c’est ben de ce temps-là.

Conseil à François Legault: tombe pas malade!

On dirait des fois que l’été est arrivé, mais que l’hiver n’est pas parti.

Il dépense son argent comme de l’eau. Goutte à goutte.

Un club de tennis sort la raquette stationnaire.

Message à Donald Trump. On s’ennuie de ton absence.

Incapable de dormir le jour quand il fait beau. Je fais de l’apnée du soleil.