Party estival : 6 choses que votre hôte n’ose pas vous dire

Piscine, BBQ et... melon d’eau non sollicité?! Notre collaboratrice Geneviève Hébert-Dumont fait le tour des meilleurs conseils pour être un.e bon.ne invité.e estival.e!

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« L’été, c’est fait pour jouer »... mais aussi pour bien se comporter quand on est invité chez les autres! Geneviève Hébert-Dumont nous revient avec une chronique savoureuse (et franchement drôle!) sur ces fameuses règles non écrites des partys d’été.

Apporte-t-on une trempette? Qui surveille les enfants dans la piscine? Peut-on arriver avec une demi-melon d’eau rescapée du frigo? (La réponse risque de vous faire rire ET réfléchir.)

Top 6

1. « Arrive pas avec des crudités si je t’en ai pas demandées. »

Ce n’est pas parce que c’est léger et santé que ça passe automatiquement. Si j’ai déjà préparé un menu au complet, ton plateau de légumes va juste encombrer ma table... et finir dans mon frigo avec les restes. Demande d’abord. Toujours.

2. « Si tu traînes un demi-melon d’eau depuis mardi... garde-le chez vous. »

Non, ton melon d’eau entamé n’est pas un geste généreux. C’est une patate chaude de frigo que tu veux refiler. Et si j’en ai déjà un, devine quoi? Je vais finir avec deux melons à moitié secs sur le comptoir. Personne ne veut ça.

3. « Apporte plus de consommations que tu vas en boire. Et ne repars pas avec le reste. »

C’est une fête, pas un prêt temporaire d’IPA. Ce que tu laisses, c’est comme un merci en liquide. Et c’est toujours apprécié.

4. « Si t’as des restrictions alimentaires, dis-le. Avant. »

Que tu sois végé, sans gluten ou allergique aux kiwis, on veut bien t’accueillir — mais pas improviser. Pis si t’es ben game, amène ton tofu. Ça me stresse moins que d’essayer de deviner ce que tu manges.

5. « Si t’amènes tes enfants à la piscine, surveille-les. Vraiment. »

Ce n’est pas parce qu’il y a d’autres parents que tu peux mettre ton cerveau à off. Surveiller un enfant, ce n’est pas un service collectif. Et si ton kid monopolise le tremplin ou tire sur le maillot des autres... c’est peut-être le moment d’intervenir.

6. « Si tu arrives d’avance, t’es pas gentil. T’es dans mes jambes. »

Cette demi-heure avant l’arrivée des invités, c’est sacrée. Je ne veux pas te recevoir en robe de chambre, ni pendant que je cherche un maillot sec à mon plus jeune. Et si je commence à éteindre les bougies à la citronnelle le soir... c’est l’heure du bye-bye.

Bref, voici le guide essentiel, et pas plate du tout, sans créer de malaise... ou de surplus de crudités.

À écouter juste ci-dessus, avant votre prochain 5 à 7!

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